Navegando pelo inteligente blog "Katia Flavia <http://malvada.blogspot.com/>" deparei com O direito de resposta do manifesto masculino. Vale a pena conferir o manifesto e se deliciar com a visão feminina, com respostas femininas.
"1) Se você pensa que está gorda, é provável que você esteja gorda mesmo. Não nos pergunte. Se perguntar, responderemos a verdade. Não reclame depois.
Se você pensa que é o rei do sexo oral, que supera o Kid Bengala é provável que você esteja enganado mesmo. Não nos pergunte. Se perguntar, responderemos a verdade. Não reclame depois.
2) Se você não se veste como as modelos de roupa íntíma, não espere que nós nos comportemos como os galãs das novelas.
Se você não tem higiene e cuidado com suas partes íntimas, não espere que nós nos comportemos como atrizes de filme pornô.
3) Se você quer algo, peça. Deixemos isto claro: as indiretas sutis não funcionam. As indiretas diretas não funcionam. As indiretas muito óbvias também não funcionam. Diga as coisas exatamente como elas são. Se você nos tratar como imbecis, nós lhe trataremos como uma estúpida.
Se você quer algo, faça. Deixemos isto claro: não somos a sua mãe para lavar as suas cuecas sujas. Se usamos indiretas para vocês é para não constrangê-los em frente aos outros. Se a gente precisa desenhar para vocês entenderem, a culpa não é nossa. Se você nos tratarem como estúpidas o trataremos como imbecis.
4) Se você faz uma pergunta para a qual não quer resposta, não fique puta da vida ao ouvir o que você não quer. Pense antes de perguntar tolices.
Se você faz uma pergunta para a qual não quer resposta, não fique estressado. A gente certamente irá mentir para você. A gente não é burra de entregar os pontos, mesmo sob pressão. Temos uma capacidade milenar de poder enganá-los.
5) Às vezes nós não estamos pensando em você. Nada está acontecendo. Por favor, acostume-se a isto. A vida é assim. Quando ficamos quietos por algum tempo não nos pergunte no que estamos pensando, a menos que você esteja pronta para falar de temas como política, economia, futebol, informática, bolsas de valores, carros off-road, guerra no oriente médio ou outro assunto que você não entende absolutamente merda nenhuma.
Às vezes, enquanto transamos, nós certamente não estamos pensando em você. Nada está acontecendo. Por favor, acostume-se a isto. A vida é assim.
6) Domingo = Cerveja + Amigos + Futebol na TV a cabo. É como a lua cheia ou a maré. Não pode ser evitado nem cancelado.
Domingo = passeios, shoppings, compras, família. É como a lua cheia ou a maré. Não pode ser evitado nem cancelado. Normalmente somos assediadas por outros enquanto você vê tv a cabo em casa com seus amigos e bebe cerveja.
7) Nós homens nascemos com uma natural habilidade para trepar todo dia, peidar, jurar em falso, consumir quantidades enormes de bebidas alcoólicas, mijar na tábua do vaso sanitário, jogar futebol e coçar o saco em público. Você sempre soube muito bem disso. Portanto conforme-se.
Nós mulheres nascemos com uma natural habilidade para trepar todo dia, juramos em falso também, consumimos o seu cartão de crédito na mesma quantia em que você ingere bebida alcoólica, mija na tábua do vaso sanitário e joga futebol.
8) Ir ao supermercado definitivamente não é divertido, e nunca vamos considerar dessa maneira. Vá sozinha!
Fazer sexo anal definitivamente não é divertido, e nunca vamos considerar dessa maneira. Quem sente prazer nessa região são os homens. Inove e faça em você!
9) Quando temos que ir a algum lugar, absolutamente qualquer coisa que você vestir está bom. De verdade.
Ir em qualquer lugar com a camiseta do seu time e chinelo não está bom. De verdade.
11) A maioria dos homens tem 3 ou 4 pares de sapatos. O que diabo faz você pensar que nós sabemos qual dos 48 pares que você tem vai melhor com aquele ridículo vestido vermelho com bolinhas azuis? Nós temos mais o que fazer, mulher desocupada!
O que faz você pensar que temos que separar, lavar, passar e guardar as suas roupas? É obrigação dar uma opinião. É fato.
12) Não ligue se estivermos "secando" sua irmãzinha com uniforme de escola. É a nossa natureza "Rodriguiana"...
Não ligue se um dia você descobrir que seu irmão mais novo e mais velho já nos assediou e disseram que fomos fontes de inspirações nas suas noites.
13) Um simples "sim" ou "não", são respostas perfeitamente adequadas para 99,99% das perguntas. Entenda isso de uma vez por todas.
Lembre-se disso quando falarmos: "não quero você falando com a Amanda". "sim, você está fedendo a cerveja." e "não, hoje eu não quero saber de você."
14) Venha a nós com um problema somente se você quiser nossa ajuda para resolvê-lo. Não nos peça empatia como se nós fossemos uma de tuas amiguinhas.
Retire da nossa responsabilidade os 99% dos problemas que temos que resolver para vocês.
15) Quer nos agradar fácil-fácil? Fique pelada e com uma latinha de Skol bem gelada. É tiro e queda. Nenhum homem resiste
Quer nos agradar fácil-fácil? Termine sempre o que começou mesmo que você tenha terminado a sua parte.
16) Não atrapalhe quando estamos olhando uma bela bunda que não seja a sua. Deixe-nos cobiçar, é genético.
Não tenha pítis quando estiverem olhando a nossa bunda. Deixe-os cobiçar, é genético.
18) Uma enxaqueca que dura 17 meses é um problema muito sério. Melhor você procurar um médico imediatamente. Do contrário vamos comer suas amigas!
Se uma enxaqueca dura 17 meses meu filho, procure você um psicólogo, alguém está dando para os seus amigos!
22) Nossa visão só é mais evoluída que a dos cães, que vêem tudo em preto e branco. Nós homens, vemos não mais do que 16 cores. Salmão é definitivamente um peixe, mostarda sempre será um tempero de cachorro quente, berinjela, um legume. Nunca, jamais serão cores.
Desculpa se a gente tem uma visão bem além de RGB.
24) Não existe coisa mais nojenta e repugnante que calcinhas penduradas pelo
banheiro. Já ouviu falar em uma coisa chamada varal ou secador?
Não existe coisa mais nojenta e repugnante que lavar as suas cuecas. Já ouviu falar em água e sabão?
25) Já que você se incomoda tanto, pare de reclamar e aprenda a usar a merda do assento do banheiro. Se estiver pra cima, ponha-o para baixo e vice-e-versa. É fácil para você também.
Faça xixi sentado, não custa. Assim ninguém ergue ou abaixa.
26) Entenda de uma vez por todas: Não é sacanagem nossa. Por razões fisiológicas masculinas é impossível acertar o vaso sanitário na primeira mijada do dia. É mais fácil você pegar um pano e limpar do que reclamar.
É mais fácil você pegar um pano e limpar do que reclamar.
30) Não use sutiã e calcinha de cores diferentes. Já é bastante difícil concentrar-se e fingir não perceber estes buraquinhos na sua barriga e as estrias na coxa.
Hellooooooo! Cueca bege, azul bebê, folgada e sem elástico é tão sexy! Sem contar no seu produto quando dormente não é os dos mais motivadores. Se olhe no espelho!
31) Quando vemos uma ex-namorada gostosa, fantasiaremos sobre fazer sexo com ela novamente. Mas não se preocupe; a fantasia inclui você.
Quando vemos um ex-namorado gostoso, fantasiaremos sobre fazer sexo com ele novamente. Mas não se preocupe; a fantasia inclui você.
33) Em hipótese alguma corte ou pinte seu cabelo com cores exóticas. Cabelos longos sempre são mais atraentes que os curtos e todo homem sabe que mulher casada ou comprometida que muda de penteado é como homem casado comprando cueca, ou seja, traição em andamento.
Em hipótese alguma deixe a sua barba por fazer. Em partes sensíveis elas parecem lixa.
34) Nunca nos pergunte: "Você me ama?" Você pode não gostar da resposta.
Não se preocupe em perguntar: "Você me ama?" A gente tem capacidade para ser convincente.
35) Gravidez não é desculpa para não dar pro teu homem. Nos primeiros 3 meses pode-se tudo sem problema: "ipsilone duplo", "frango assado", "upa-upa cavalinho", "canguru perneta", etc. Do terceiro mês em diante a posição "cachorrinho" ou "de 4" é anatomicamente perfeita. E definitivamente, não. O pênis não cutuca nem incomoda o bebê.
Pela manhã, amarre uma melancia na sua barriga, ande com ela o dia inteiro e a noite vá transar. Depois de fazê-lo, discutiremos este tópico.
39) Agora a última e mais importante dica: Todos nós, homens somos completamente loucos por sexo oral. Nós adoramos que as mulheres chupem demoradamente a nossa pica. Todo dia, de preferência pela manhã pois sempre acordamos com muito tesão. E engula, não cuspa depois sob hipótese alguma! Nosso leite é um líquido precioso e cobiçado. Não o disperdice. Se você não beber, outra com certeza o fará. Depois não reclame. Se você não gosta de cair de boca na vara do teu macho, finja que gosta e faça! Esta é uma dica preciosa, se você segui-la à risca, teu homem nunca vai te trocar por outra.
Para nós mulheres, o sexo oral é tão importante como para vocês. Nós adoramos quem realmente sabe fazê-lo. Todo dia, de preferência pela manhã pois sempre acordamos com muito tesão. E faça-o até terminarmos. Se você não o fizer, outro com certeza o fará. Depois não reclame. Se você não gosta de cair de boca em sua mulher, finja que gosta e faça! Esta é uma dica preciosa, se você segui-la à risca, tua mulher nunca vai te trocar por outro ou outra. "